if you wait for the right time
- ja det är den stora frågan faktiskt.
kommer det någonsin bli de rätta tillfället, eller kommer jag alltid sväva i ovisshet?
trots alla motgångar kanske det är såhär det ska sluta?
- man är väl osäker i början? när allt är nytt och sådär?
frågan snurrar runt i huvudet, gör jag rätt eller fel?
vill bara göra saker rätt vill att allt ska bli rätt.
allt vänder mig upp&ner och det är jobbigt.
ena dagen är allt superduperbra nästa helt tvärtom.
det känns surt för jag kan aldrig lita på mig själv,
om jag känner så ena dagen är det inte samma känsla dagen efter.
jag vet inte om vi ska lägga ner allt?
tänk om du snart bestämmer dig för att det är något du vill testa på?
vad händer då? hur blir allt då?
vem kommer jag då att såra? hur kommer jag hantera den situationen?
allt kretsar runt kärlek och det är något jag tydligen är i behov av.
trots att jag inte vill bli beroende av någon som kan försvinna så lätt.
men man måste våga för att komma någonstans i livet.
frågan är bara om jag är redo för det?
det blir ju inte bättre av att du tittar ner på mig, vad fan håller hon på med?
jag har alltid trott att vi aldrig skulle kunna skiljas från varann, vi är i behov utav varandra.
det var vi, du & jag.
men nu är det inte så längre, jag vill inte förlora dig, men det känns som om jag gör mer & mer för varje dag som går.
om allt som hänt så krankar du ner på mig, du kan inte känna så & så.
du har ingen aning om hur jag känner för du har haft ett lyckligt kärleksliv i några år nu.
jag tror du har glömt hur det var, jag vet att du glömt för du förstår mig inte.
& det är så jävla synd för jag saknar det när du var så förstående när du förstod mig till 100% när du visste hur jag mådde bara genom att titta på mig, när du visste precis allt om mig.
allt är förändrat & vi båda vet att det aldrig blir som förr, men det kan bli bättre.
frågan är bara om du är beredd att riskera det?
har egentligen mycket mer på hjärtat men det känns tungt & jag orkar inte.
därför tänkte jag runda av det lite här.
3 månader & 3 dagar <3 du kommer alltid ha en speciell plats i mitt hjärta kära du. hoppas du har det bättre där du nu befinner dig. jag tänker på dig dagligen!
" du kommer aldrig slippa alla som säger att de ska begå självmord, de flesta säger det. men det är oftast falskt de gör det aldrig, men du tar åt dig för du vet verkligen hur det är att förlora någon på ett sånt sätt, det har hänt dig 3 gånger så nästa gång du hör någon säga så, så säg ifrån att du inte vill höra, du orkar inte, du vet hur det är att förlora någon nära på det viset."
hejsvejs (jöhänna jag har uppdaterat mig blogg:)
typhej
men jag fastnade så jag får helt enkelt ge mig.
right, dagen har då innehållit orientering, vilket inte var någon höjdare direkt, men visst bättre än att sitta och ha massa jobbiga lektioner.
jaha, så skickade jag då ett sms efter många om & men inatt och nu vet jag hur det ligger till.
vi står på samma nivå, vi vet ingenting, vi får helt enkelt fortsätta tänka och se hur det slutar!!
jag har inte direkt så mycket på hjärtat.
hoppas att linnea snart mår bättre och att hon slutar skada sig hela tiden.
jag tänker på dig babe och du kommer bli bra igen.
hejsvejs
du ligger här brevid
igår blev det fest, på toook för mycket fest!
marcus yllde 20 år, god mat, gott sällskap & good dricka.
visstvisst blev det för mycket, men det var fest & gratis dricka. höhö.
har lite minnesluckor från samtal men annars är allt klart på ett ungefär.
right vissa saker ångrar jag, men när jag är full blir jag sån.
borde ta bort nummer, strunta i allt, för vad jag vet är jag inte kär i dig...
även om jag egentligen kanske hade velat vara det eftersom du är så otroligt atraktiv..
okej nu pratar jag i nattmössan..
fick äran att dela säng med någon, vilket jag uppskattade väldigt mycket.
"hej jag heter jenny och jag behöver närhet"
sista gången jag tittade på klockan var den 05,37 dags att sova kanske?
sov inte alls gott iofs någon tog allt täcke så jag frös om mina fötter.
runt halv åtta tiden kom bohman ner och la sig vid våra fötter han var kall och frös.
så la han sig i någons sova och sov vidare.
jag är så jävla smart, ett riktigt smarhuvud för nu blir nog allt mycket bättre. JAMENVISST JENNY DU ÄR VERKLIGEN TOPPEN PÅ DETTA!
och hej jävla drama, vafan är det som händer egentligen?
3 månader sen Johan valde att ta sitt liv & det känns fortfarande alldels jätte mycket.
i've tried to tell you
igår var det utgång till vallen, kalmar.
vilket var väldigt lyckat (förutom att annie fick feber & mådde dåligt och valde att inte följa med ut)
men cärlin & jag tog tjuret vid hornen och drog oss ner till stationen där vi skulle träffa johanna o co.
"men tänk om han ska ut ikväll?"
detta var läskigt då vi sa det samtidgt, right vi är fiskar och efter ett försök förstod vi att vi inte kuna läsa varandras tankar.
okej, väl inne i kalmar (efter mycket spillning på MIG tack josse&jasse :)
jag behövde kissa, hittade en kisskompis och vi satte oss framför en bil (hoppsan halva kalmar såg oss nog), sen skulle jag & cärlin hitta en ställe till henne där hon kunde uträtta sina behov.
när hon är klar och vi ska börja gå "men hallå är inte det han?
ropar på honom, ojojojoj det var han ja.
NÄMEN TJENARE SNYGGING, du är så jävla snygg,snygg,snygg,snygg,snygg & jag vill typ ha dig nu.
kom och ta mig typ nu.
right det var lite att överdriva men som sagt snacka lite och det var himlans trevligt.
annars var det är lugn kväll och väldigt lyckad.
idag har jag spenderat dagen i växjö med endel av mina kära klasskamrater, vi som har ämnet "sos" skulle checka in polishögskolan vilket vi gjorde.
allt var så oplanerat och tillslut blev det bara seegt.
men bilturen till skjutbanan är något av det roligaste på länge.
vår kära lärare Lina körde en minibuss där vi satt typ 7 pers (i den andra 4) vi kör helt fel & blir vilse i skogen. Lina får backa och greja inne på småvägar och hon faller för grupptrycket när vi säger att hon ska köra in på ytterligare en liten smal väg, skjutbanan kan ju faktiskt vara där!
efter många svordommar och tårar från alla så kommer vi tillslut rätt.
väl ute på skjutbanan var det tråkigt ville bara hem hem hem, eller nej snarare till stan, stan, stan & träffa rebecca, vilket jag senare gjorde en liten snabbis.
igår inhandlade jag även en present till marcus och det blev en parafym, han får ta det han får helt enkelt!!
idag kommer mamma hit på besök med min nya mobil + tv & video och såntdär kul.
imorgon blir det storhandling & ikea & alstermo.
take care och glöm mig inte.
typsådärpirripirripirr snygging!
om&om&om igen
jag är helt uppriven efter besöket hos psykologen.
känns som om jag aldrig kommer bli bra efter detta.
idag var de stora samtalsämnet JOHAN.
jag såg honom framför mig när jag verkligen pratade om honom på djupet.
såg honom framför mig där han låg på stranden den där natten.
såg honom stå där vid affären allra sista gången jag ser honom.
såg honom, hela honom, hela alltet framför.
såren rivs upp och jag vill egentligen bara skrika & slå.
vill att det ska lägga sig, det ska bli bra nu.
jenny det måste bli bra, du klarar inte av mer!
+ att skolan är helt åt helvete.
ne nu skiter jag i allt och går och gör något annat....
ni står still..
dock har jag inte blivit klar så dammsugningen & att tvätta golvet får ske imorgon.
annars har dagen varit lugn, jobbigt på kropp&själv med lite boxning & cykling och sånt så är helt slut nu.
tyvärr har det inte blivit något plugg idag, vilket verkligen behövs eftersom jag ligger på tok för mycket efter.
och då är det inte lite jag ligger efter i, om jag inte minns fel så är det nästan i varje ämne & det känns oerhört jobbigt, men jag ska klara mig igenom skolan för jag behöver en framtid och tänker inte sluta som industriarbetare.
morgondagen kommer innehålla skola,psykolog, städning&plugg. kanske dyker mattias och någon mer upp får väl se hur det blir. annars kommer det nog bli en förhållandsvis bra & lugn dag.
ska skaffa mig en svart låda och lägga allt negativt i, en sån som peter pratade om.
sånt som man inte vill tänka på, sånt som är jobbigt.
det ska man skriva på lappen och lägga bort känslan med lappen i lådan.
jag vet inte om det fungerar men jag hoppas och det är verkligen värt ett försök,
så jag kan må bättre, inte ha alla tankar hela tiden.
det hängde även en lapp vid tavlan på lektionen där det stod "så vet du om du tappat din balans."
sen var det lite påstående och om jag inte minns fel så stämde precis varenda en in på mig.
så jag fick mig en tankeställare och nu behövs det tid att återfå min balans.
annie du är värd guld & juveler, jag älskar dig!
tacksi för mig, duschen väntar!
med hjärtliga hälsningar / jenny viklund
.
Hate will get you everytime
kan inget mer än säga att gårdagen var perfekt, inte för mycket av något alls.
det var störtkul och spreciellt när vi hade raktävling hannah&mattias mot mig&romin.
romin blev rakad på alla möjliga ställen av mig (vemhadesagtnejtilldet?;) fast oturligt nog vann hannah&mattias.
jag kan väl bara mer än säga att det gick åt drygt 12 RAKHYVLAR så nu har jag inte en ända kvar.
men kul var det och jag hoppas att det inte tar långtid tills det händer igen.
nu är jag ungefär 97% säker på vad jag vill & det kommer såra en viss person.
visst jag är ett svin som gjort som jag gjort nu, men jag kan inte hjälpa att jag ibland tycker det är mysigt.
tyvärr är det som de är & jag måste tänka på mig själv.
men jag hoppas med hela mitt hjärta att vi kan vara vänner och umgås som vanliga människor.
förlåt mig!
det kunde kanske ha hänt andra saker igår som jag skulle blivit gudomligt glad över, om allt bara hade varit annorlunda.
alltså på tok för jävla snygg måste jag bara tillägga.
hihihihi, oh my gosh!
Blame everyone but me for this mess
jag ljuger om jag säger att min natt varit lugn & fridfull.
drömmarna har väckt mig och det har varit svårt att somna om.
det känns jobbigt att inte ha annie brevid mig, känns tomt!
hon har nu delat säng med mig ett par dagar och jag har gillat det.
nu är sängen tom och allt blir mycket sämre.
hjärtat du betyder verkligen!
drömmen om att vi håller varann i hand, att allt känns bra
är helt tvärtom i verkligheten.
vi håller hand med det känns inte bra, inte alltid!
därför kan allt bara rinna ut i sanden, både du och jag mår nog bäst av det.
eller gör jag ett misstag som jag alltid kommer att få ångra,
jag vet inte.
igårkväll hade jag ett givande samtal med jonas,
han sa många kloka grejer som jag tänkt på.
- du borde vara egostisk, tänka på dig själv, det dör du inte av.
- du har det bättre än många andra, du har det bra, om du tänker så.
ikväll blir det kräftskiva här och jag hoppas på ännu en oförglömlig kväll med mina vänner.
vi har obeskrivligt kul, även om det oftast kanske blir lite för mycket dricka (iallafall för mig & annie)
men vi klarar detta, ikväll ska jag inte ha någon pratstund med min toalett & annie ska inte tycka att badkaret ser inbjudande ut och råka ta sig en tupplur.
nej för ikväll ska vi umgås & umgås och bara ha sådär jätte trevligt.
natten kommer spenderas med annie (åh vad jag saknat dig inatt)
kan även tänka mig att den kommer spenderas med lite mattias & timmy,
för det brukar ju bli så att de stannar över natten eftersom det är på tok för långt att gå hem.
men vi får se hur allt bli, det som är helt säkert är iallafall att denna natten behöver jag inte vara utan min kära annie!
ringen är fortfarande sluten & jag har ingen aning om hur jag ska göra.
jag vill egentligen bara stoppa ner huvudet i sanden och bosätta mig där.
ha en underbar lördagskväll.
på tok
hur jag än vänder mig om i denna cirkeln hittar jag ingen utväg.
ingen lite öppning som finns till där för mig, som tar mig från denna spiral.
jag kommer må dåligt hur det än blir, du kommer må dåligt hur det än blir,
allt kommer gå åt helvete hur det än blir.
så jag skiter i detta, struntar i allt.
jag är dum i huvet, jag försöker dölja känslor för mig själv.
stoppa undan de i små "fack" där ingen kan komma åt det.
bara jag själv när mörkret faller och kudden är min enda vän.
då plockar jag fram de igen och gråter ut.
gråter så tårarna sprutar, för jag orkar inte vara den del utav detta.
allt får mig att må dåligt, allt precis allt.
& du är en del av allt det onda och goda.
jag kan inte styra
idag var det snack med psykologen och vi snackade kärlek.
massor utav kärlek & hur jag känner.
jag vill inte såra, jag kan inte såra.
alltså blev det mycket snack om Mattias & Marcus.
men även Jonsson kom på tal och jag förstår nu hur jag känner.
att det finns känslor som jag aldrig kommer släppa.
jag menar titta på mig, hur känner jag mig när han kör förbi?
just det precis, blir sådär glad, får den där känslan.
tycker synd om stackarn som är med mig då
"åh vad snygg han är" "åh vad han är snäll" "åh vad han är fin när han ler så"
jag är tokig, jag har redan uppmärksammat det.
trots att alla känslor är jobbiga, trots allt svårt så vet jag nog på ett ungefär.
trots att någon kommer bli sårad, måste tänka på mig själv.
- det är dags nu jenny att du tänker på dig själv.
du kan inte gå runt och vara så snäll mot alla hela tiden.
kärleken är inte snäll så du behöver inte heller vara det.
precis ungefär så.. äsch skit samma.
JAG ÄLSKAR MIN PAPPA IALLAFALL :D
jag har aldrig upplevt det så
att jag skulle på kalas tidigt på morgonen var ju inte direkt någon höjdare.
har sovit 2 timmar inatt & nu är jag jätte trött.
festen igår, ja den var nog lyckad eller något.
jag spenderade ett x antal minuter för att snacka med min vän toalettstolen.
buurk, böööörk, & annie som är en sån ljuvlig person är där med mig,
trots att hon blir trött och "somnar" i badkaret.
vill inte skriva mer vad som skedde, låter alla vara nyfikna istället.
dagen har som sagt spenderats i Fröseke hos min älskade far Mikael som idag fyller 40, grattis grattis!
har dessutom träffat älsklings hugo, han är helt bäst.
även ett datum för bebisen är spikad, 11 februari & jag längtar.
jag stod och studerade min far när han spikade upp sin hammock,
nu är han 40 år, fyllda 40 år..
vart har denna underbara människa varit?
visst han har varit i mitt liv, men för 4 år sedan kom han verkligen in i mitt liv.
det var liksom HAN som var min pappa, hanhanhan.
och jag bara kände att jag verkligen älskade honom..
så kort sagt: Jag älskar min pappa!
hejsvejs.
grattis farsgubben
blev lite stressigt förut. Farmor ringde och imorgon ska jag på kalas i fröseke (:
fargubben fyller ju 40, så fick trippa ner på stan och inhandla något.
blev ett litet presentkort på dressman (VAD KÖPER MAN LIKSOM?)
får alltså träffa Hugo imorgon, vilket känns helt underbart.
Det som känns mindre roligt är att jag åker imorgon vid 12.00 och då måste jag vara klar och ordnad, så måste upp runt halv tio imorgon.
eftersom det är fest ikväll så kommer de känns tungt.
Igår snackade jag med marcus,
& jag känner hur jag bara vill mer och mer.
ah gosh.. jag hatar detta, i hate it.
pusshej
jag plågar mig själv
jag får rysningar, det knottras på huden.
det finns ännu inte i mitt huvud;
- att du aldrig mer kommer att komma tillbaka.
- att man aldrig kommer få höra det där skrattet.
jag förstår inte varför jag plågar mig,
vad får jag ut av det?
bara en massa känslor, massa bilder.
det har gått lite över 2 månader nu.
men minns fortfarande allt som igår, precis allt!
när Johanna ringer och frågar om det är sant.
när jag får tillbaka sms:et av johan jonsson.
allt är som fastklistrat.. allt allt allt.
nu ska jag spendera kvällen med amila, vilket känns otroligt bra.
har inte träffat henne på hela sommaren, vilketn känns tungt.
så tack för mig ännu en gång.
J. Viklund
strumprånare
hur man än vrider och vänder på allt så blir det bara fel.
hur ska man veta om du inte säger något?
jag vill att du ska dela det med mig,
hur du mår, hur du känner,
för jag vill vara en del av ditt liv.
jag antar att allt börjar bli normalt igen.
vardagen tränger sig allt närmare på & skolan blir allt jobbigare.
jag känner bara en sån stor lust att hoppa av hela skiten.
men jag ska ta mig igenom det, trots att skolan är pest så har jag ju annie,johanna&linnea där.
och det förgyller ju hela skoldagen, även om vi ibland bara sitter tysta eller pratar om vädret.
nu har jag även tröttnat på kortspel som alltid ska spelas på rast.
men vad finns det annars att göra?
sjuan börjar bli uttjatad och skitgubbe suger.
verkligen intressant, ni får veta om våra trevliga kortspel.
saknar linnea & imorgon ska hon spela mot finland. Heja heja!
när hon kommer hem ska de firas (även om de förlorar alla matcher), vi ska på bio & myselimysa.
umgås och bara njuta av varanns sällskap.
jag hatar efterlyst fast ändå tittar jag på det, jag är skum, skumdum.
och förlåt att jag inte är som de, förlåt att jag inte är som du vill att jag ska vara & förlåt för allt annat.
take care.. jenny
jag kan inte riktigt sätta fingret på det
och det känns oerhört jobbigt.
att ha den krypande tanken i bakhuvudet hela tiden
allt stämmer, precis allt.
om jag ändå kunde veta, så hade allt varit perfekt.
nu vet jag ingenting & allt är bluhu.
fuck this world and fuck this shit.
jag kan få dig när du vill
har alla gått vidare?
har alla lagt det hemska bakom sig?
det känns som det bara är jag som tar upp det.
är det bara jag som inte gått vidare?
jag som jämt har det i bakhuvudet
"varför,varför,varför?"
är jag onormal som fortfarande drar upp det?
även om det gått lite mer än två månader så känns det som alla lagt det bakom sig.
jag vet man måste gå vidare för annars kommer man ingenstans
och blaha blaha.
men jag känner att jag inte är redo, måste dra upp detta då och då.
föråt om ni inte orkar med mitt tjat.
saknaden av johan är stor, trots att jag inte var så nära vän med honom.
grejen är att jag spenderade hans sista natt i livet med honom,
det som gör det stora så stort för mig.
hade den natten aldrig hänt, hade de aldrig kännts såhär.
visst det hade varit jobbigt men inte lika jobbigt som det är nu.
orkar inte förklara.
everytime I think of you
jag verkar alltid ha sånna problem,
jag vet inte vad jag vill.
hur vet man liksom?
aaaahhhhhhw, orkar ingenting idag.
har hemtenta på historian, JAG ORKAR INTE.
dagen är förstöd.
nu orkar jag inte med detta heller, fuckyou&fuckeverything.
and I hate it!!!
=/
jag älskar dig!
love or hate
hela dagen har varit frusterande,
den stora frågan har varit "VAD SKA VI GÖRA IDAG?"
var först sugen på fest, och så skulle det blivit om bussförbindelserna mellan nybro&emmaboda hade fungerat som velat.
surt, vad ska vi göra då?
biobiobio, neej vi är absolut inte sugna för fem öre.
hela dagen blir kaos, surt allt är så förbannat surt!
allt slutat med att jag och caroline åker in till kalmar och glor på efter bröllopet.
oja en suverän film trots att den var halvsvensk, även en lipfilm.
så både jag och cärlin satt där med tårarna rullandes ner för kinderna.
så kvällen blev ändå rätt lyckad i kalmar.
"stockholmsbussen, nej de var en flyktingbuss"
"de slösar ju på bensinen"
"ah det är ju jätte mycket folk ute på stan"
(ser ungefär 4 pers i nybro stad)
höhö, tack cärlin för en bra lördagskväll även om fest hade lockat lite mer.
"SKITSNYGG KILLE HÄR! GE MIG KUK! ;) PUSS"
sms från linnea, hahaha!
Nu pratar jag med henne också! ;P
taacksi. Jenny
Dodelido
har redan tröttnat på den förbannade skolan.
skulle blivit fest igår en tripp till kalmar, men så blev det inte.
skulle blivit fest idag i min lägenhet, men så blev det inte heller.
'nehe får väl sitta här och ruttna i min ensamhet själv då förhelvete'
typisk jenny känsla när allt går fel.
planer som går i kras och hela kvällen är förstörd.
fick iallafall sällskap av stina, så vi frossade i chips&dip framför austin power.
de filmerna är hur töntiga som helst, men de får en att le, skratta & sånt behöver jag just nu"
måste gå hem, alldels ensam.
varje bil som kör förbi
'ohnow han kommer döda mig'
på vägen träffar jag Tom & hans gäng
- vad du ser ledsen ut!
- mm så man ska vara sånnahär dagar
- VAD HAR HÄNT? :O
- äsch allt och ingenting.
jag går och går och går. plötsligt hör man
- du vet att jag älskar dig!
höhö ett leénde på läpparna, vilken kille.
stöter även på amila
gick bakom henne alldels för länge utan att känna igen henne. :/
bestämde att vi snart måste ses, allt för länge sen. och jag saknar henne.
hemma äsch gå och dö.
jag har egenlägenhetjustdetja!
